CHISTES DE ABOGADOS
- ?En que se parece un abogado a una
prostituta? ¡En que si no les pagas, no se mueven!
- Había un juez, tan cabron pero tan
cabron, que cada vez que se reconstruían los hechos de
una violación, el se ofrecía para hacer de víctima.
- Si ves a un abogado en una bicicleta,
¿porqué no tratas de tirarlo?...porque podría ser TU
bicicleta.
- A una ama de casa, un contador público y
un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2La ama de
casa responde: ¡ cuatro!El contador público responde:
Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja
de cálculo una vez más.El abogado baja la intensidad de
la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave
contesta: ¿Cuánto quiere que sea?
- Un abogado distinguido murió y sus
familiares decidieron incinerarlo pero como el dinero no
les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuándo se
acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta
deposita en la urna tan solo un peso.- ¿Sólo un peso?!-
pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerara
un abogado?A lo que el hombre contestó: ¡ Ah!... ¿es
para incinerar a un abogado? Ten 500 pesos para que
incineres a 20 abogados
- Usted parece ser más inteligente que el
promedio de hombres de su clase social dijo el
abogado a un testigo que estaba interrogando durante el
juicio.- Gracias repuso el testigo- Y si no
estuviera bajo juramento, le regresaría el cumplido.
- El perro de un abogado, corriendo sin
correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo
de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina
del abogado y le pregunta a éste: - Si un perro entra
corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo
de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del
perro que me pague la carne que el perro robo? El abogado
contesta: - Absolutamente.- Entonces me debe usted 9
pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos
momentos. El abogado sin decir ni una palabra, escribe y
entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos. Dos
días después, el carnicero abre el correo de su casa y
encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta
de que es una factura por $50en concepto de honorarios
por la consulta.
- ¿Sabes cómo salvar a un abogado que se
está ahogando?... quita tu pie de su cara.
- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado
y un gígolo?... un gígolo sólo se jode a una persona a
la vez.
- ¿En qué se parece un abogado a una
banana?... en que ninguno es derecho
- ¿Qué diferencia hay entre un abogado y
un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la
carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus
víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come
los ojos y después termina de destrozarla... y el otro
es un inocente pajarito negro.
- El invierno pasado fue tan frío que vi
pasar a un abogado con las manos en sus propios
bolsillos.
- Una mujer con su hijita van a visitar la
tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita
le pregunta: - Mamá, ¿a veces entierran a más de una
persona en una misma tumba?¡ Por supuesto que no!...
¿de donde sacaste esa idea?- En la tumba de al lado de
la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se
encuentra enterrado un abogado y una buena persona
"
- Una maestra pregunta a los chicos sobre
los trabajos que realizan sus padres para ganarse la
vida: - A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?¡ Es
doctora, señorita!¡ Bravo! Ven, ¡ una profesional!.
¡Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la
sociedad!... ¿y tu papá, Elenita? ¡Él es cartero,
señorita!¡ Cartero!, Que oficio tan sacrificado... es
realmente admirable. ¡Los carteros son muy
necesarios!... ¿y tu papá, Jaimito? Mi viejo toca el
piano en un prostíbulo, señorita!- Aaahhh, ya veo -
dice la maestra avergonzada- Bueno, vamos a ver cuánto
estudiaron de geografía, saquen una hoja. Todo para
cambiar de tema y que el resto no le preste atención al
asunto. Más tarde, terminada la clase, la maestra va a
pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la
atiende muy cordialmente: ¡ Mire, yo no quiero meterme
en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted
toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese
tema.- Claro! ¿Y cómo carajos quiere que le explique a
mi hijo de siete años que soy abogado?
- ¿Por qué los del correo no hacen
estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente
no sabría en que lado del sello deben escupir.
- ¿Cómo se sabe cuando un abogado está
mintiendo?... sus labios se mueven.
- ¿Por qué los tiburones no atacan a los
abogados?... por cortesía profesional.
- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado
y un balde de mierda?... el balde.
- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado
y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de
noche.